Аннотация: Все персонажи, во всех трех главах вымышлены и не имеют никакого отношения к реальности.
Краткий словарь.
"Ути-путин" - все будет хорошо
"Абсанас" - в данном случае, наведенное отупение.
"Кастратка" - представитель инопланетной расы. Опасна!!!
"Машкокаки" - вы правильно подумали. Вонь жуткая.
"Шуршунчик" - милое создание, обитающее в созвездии гончих псов. Похож на летающую мышь-полевку, одетую в плюш. А вот ее сын - страшное ругательство, запрещенное в цивилизованном космосе.
Глава 3 финал
Интерлюдия 4
- Репродуктивные хвосты вам в сюсюкаторы! Какого засрамуртора происходит!? - челюсть Тризорика пустилась в дикий пляс - признак паники и гнева. Цвет Главы Настоящего Времени исчез, подчеркнув близость к разложения нейронов мозга.
- Принесите барадульку, - панически эрнул Близик, - Главе плохо!
В ванну шлепнулась исторгнутая щупальцем охранителя барадулька. Мягкая, потная, небритая, она выпустила ложные воспоминания, блокируя распад управляющей колонии симбиотов. Тризорик сразу начал проявляться в шестом измерении.
Близик, Хирзадик и другие члены совета, прилагали титанические усилия, сдерживая свои челюсти, неконтролируемо сливаясь и бессмысленно меняя цвет. Было страшно до исторжения субъектов жизнедеятельности. А все проклятая планетка! Сразу же очевидно, что не может все скакать так шершаво нежно.
Один из жителей "Фермы Мозгов" в результате несанкционированного использования мозгоотсоса, активировал "Восхождение" и теперь начал прогрессировать. Его мозг работавший ранее всего на 10%, получил импульс и начал активацию. Не бывалый, крайне редкий процесс, встречающийся в пропорции один к гуголу. Это грозило во-первых юридическими исками, в соответствии с Аксиомой, если хоть один представитель биологического вида становился "Восхожденцем", все особи признавались неприкосновенными. Любые операции с мозгами объявлялись незаконными, нарушители карались лишением посмертия! Восхожденец же становился безраздельным Повелителем планеты.
Во-вторых, новый хозяин Земли имел право и возможность на "обиду", что угрожало безопасности всей цивилизации Гей-Меров.
Как только Тризорик смог внятно выражаться, он не обращая внимания на протесты членов совета вызвал пятерку лучших наемников обитаемого космоса.
- Найти, Убить, Растворить!
Сказал и Сотонесся на курорт, где в тот же цикл потерял свою челюсть и распушал хвост в общественных местах!
1 стадия активации: владение телом
Володя шел по ленинскому проспекту. Он был гол и потерян. Вокруг бывшего охранника замирала жизнь, истошно бибикая прижимались машины к обочине, стайки студенток порывались потрогать его мускулистое тело, мужчины завистливо прятали глаза в мобильники, молодые мамы отрывали грудь от кормления младенцев, а собаки стыдливо скуля, закрывали лапами морды, пятясь задом прочь и только бело-голубой автомобиль, напичканный сотрудниками ППС преследовал нудиста. Наконец, собравшись с духом, "стручок" лопнул и из него посыпались такие же круглые горошины-полиционеры.
- Охренеть матом! - обозначил свое отношение начальник патруля капитан Хаджуразов. Остальные члены ОПГ поддержали командира более емкими замечаниями.
- И давно это у тебя? - он ткнул пальцем в нижнюю анатомию Володи.
Логично было бы ответить, что с рождения. Однако это было вовсе не так. Обнаружив самого себя идущим по улице при помощи отражения в витрине, Володя остановился как вкопанный, ему не понравилось свое тело, больше всего похоже на грушу. Перед его мыслевзором возник гармоничный индивидуум, не прошло и секунды, как оный, только с лицом бывшего охранника отразился напротив. Правда сопровождалась метаморфоза огромным выделением пота по всему телу, как будто поры превратились в миллионы открытых краников. Встряхнувших аки собак, сильно озадаченный, он не обращая внимания на осеннюю погоду, не видя никого вокруг, просто брел вперед, о чем-то шевеля губами.
- Ты что немой? - теряя терпение и завидуя гаркнул капитан.
-Два раза нет, - признал Володя. - Не с рождения и не немой.
- Оно и видно, явно пластика! - вступил в беседу младший лейтенант Улявский.
- Хватит базарить, - прервал Хаджуразов, - почему в неподобающем виде? Предъявите документы!
- Из какого места он тебе их предъявит? - хохотнул лейтенант и шмыгнул иудейским носом.
- Мне по фиг из какого, даже из самого темного закоулка души, но документ должон быть!
- Господа я обязан вас покинуть, - неожиданно для себя выдал осенний нудист, развернулся и задал стрекача.
Чисто на автомате Улявский вскинул автомат. Очередь ткнула в спину, подбросила в воздух, тело грузно упало в подвернувшуюся лужу.
- Твою мать!!! Урод!!! Ты что натворил презервуаторов сын! Какого резерватива ты его кончил? Меня же премии квартальной лишат! А я ипотеку взял! Ннаааа!
Нога капитана со всей дури смяла кокошки лейтенанта. Да, на пару недель жена Улявского осталось без десерта, с другой стороны чего с того десерта? Кот наплакал, никто и не заметит. Снайпер молча повалился, баюкая ладошками разбитое гнездо.
- Проверьте, - без всякой надежды приказал командир сержантам с полицейскими фамилиями Пончикову и Пивоварову. Парни бросились к подстреленному, перевернули и округлили глаза.
- Таймербек! - позвал Пончиков капитана.
- Ну что тут у вас? - подойдя к трупу недовольно спросил командир. Покойников он побаивался и смотреть на жмурика не имел никакого желания.
- Трансвестита мне в жены! - вспомнил не вовремя Тайлад Хаджуразов. На него не мигая глядел труп, что в общем-то нормально, покойники не мигают. Вот только раны, оставленные пулями заживали на глазах. Не прошло и минуты, как от них не осталось даже пятен крови, тело будто всосало их.
Нудист вздрогнул и начал подниматься.
- Гребанный Терминатор, - завопил Пивоваров и бросился к патрульной машине, за ним ринулся второй сержант и Улявский.
- Мерзотная планетка, - пискнул Ёжиконоид, наступив в лужу.
В принципе остальные охотники были с ним полностью согласны, кислородные миры всегда отличались какой-то шероховатостью, словно вот-вот дыхалом чихнешь или место нечесабельное зачешется. Но гонорар нивелировал любые неудобства.
Их было пятеро, кулак как бы их назвали в этом мире, лучшие бойцы обитаемого космоса, сейчас они шли по примитивной улице этой отсталой планеты не таясь. Туземцы находились в состоянии "помутнения разума" и вместо пришельцев видели группу старушек, двигающихся в СА-БЕС.
- Куда теперь? - спросил глава кулака Барашек.
Кастратка скинула группе в двигательные мускулы маршрут и вся команда бодро ринулась за гонораром: головой жертвы.
Барашек не сомневался, что все пройдет ути-путин, только недоумевал зачем их всех собрали, для такого пустякового дела достаточно одного полудурка. Вот Страусяк подойдет, стрельнет из клювов лазером и привет посмертие или даже Акулин, даром, что в аквариуме и на адаптивных хвостах ковыляет, зубы ты у него мобильные, нано-броню в муку переломят. Что-то тут не чисто. Экскрементами машкокаки воняет. Барашек нервно поправил неевклидов мешок с полосатыми временными бомбами похожими один в один на местные баскетбольные мячи. Лучше не высовываться, пусть "пальчики" отработают, а он в стороне постоит, если что всех скопом бомбами накроет, глядишь и барыш только для Барашека останется. Командир наемников снял с пояса бутыль 200-градусного "Пота Сируанской пантеры" и тщательно приложился. С такой работой нервы ни к черту!
- Эй, бабуськи!
К межгалактическим наемникам подошло несколько молодых разнополых особей. "Какая гадость, - подумал Барашик, - всего два пола! Это ж надо такой природный косяк! У нормальной расы, имеющей будущее во вселенной должно быть как минимум пять, а то и шесть гендеров. Во-первых, так интереснее. Во-вторых, столько возможностей. В-третьих, чем больше полов, тем меньше напряженность в отношениях внутри расы и такой этнос больше приспособлен к экспансии. А цивилизация разделенная всего на два пола, словно нарыв на седалище. Постоянные трения за главенство, сознательное стремление к универсальности и как итог - самоуничтожение. Уууу - извращенцы!"
- Чего вам надо дедуськи? - не разобравшись в вербальном общении сморозил Ёжиконоид. Вот так и палятся разведчики - на пустяках.
- Ха, бабки не промах, - захохотала группа придурков. - Мы из студенческого общества "Раскольниковых", - многозначительно произнес предводитель позорной стайки. - Собираем с пенсионерок взносы по пять рублей с платочка.
" - Чего он хочет? - мыслеречь Страусяка, больно ударила всей группе по мозгам.
- Щас загуглю, - не понятно ответила Кастратка, отвечающая за аналитику. - Хм, вы будите дрыгать оптимизмом, но придурки хотят поиметь с нас денег.
- Мочить вонючек! - жадный до денег Акулин нацелил челюсть.
- Стоп мочить! Мы не можем привлекать внимание. Активируйте молекулярный преобразователь, - приказал Барашик и отпил глоток из припасенной им бутыли".
Прибор считал с мозга придурка параметры пяти рублей и до кучи массив примитивной, ненужной информации.
Барашик протянул удивленному студенту гору мелочи, для которого все выглядело так, словно старушка выудила из авоськи початую бутылку водки, шумно отхлебнула, затем из воздуха достала монеты.
- Во жжет беззубая! Копперфильд отдыхает!
Копперфильд точно отдыхает, раздался звук похожий на звон бьющегося стекла. Бабки замигали, то пропадая из нашей реальности, то появляясь вновь уже в иной ипостаси. Наконец мельтешение завершилось и перед студентами предстали: двухметровый человекообразный баран, стоящей на двух копытах и сжимающий в людских руках баскетбольный мяч. Толстый ёж, в сапогах по пузо. Двухголовый страус, с какой-то футуристической хренью на клювах. Нечто дикое, какой-то гибрид акулы, осьминога и человека, посаженный в аквариум к которому приделали ножки. И наконец самая обычная, если говорить о стандартном количестве конечностей, голая девушка, одетая в светящиеся татуировки. При этом настолько чувственная, что вся группа студентов испытала не только потрясение от встречи с инопланетянами, но и желание размножиться, немедленно!
- Сбрызнули, - заорал Барашик и некоторые убегая даже его послушались.
- Что произошло? Почему мы проявились? - Ёжиконоид нервно огляделся.
- Абсанас кончился, - Кастратка резко развернулась и ее взгляд нашел высокого мужчину, одетого в форму местного правоохранителя. - Он здесь!
***
Владимир заново познавал мир. Его одолевали вопросы ответы на которые он не то чтобы не знал, он просто никогда их себе не задавал. Например откуда появились сыскомяты и кому вообще в нашей стране могли понадобятся мозги? Или почему в самом богатом государстве живут самые нищие люди? "Почему народ живет в говне, а говно живет вполне (С. Слепаков)"? Комическое событие из банальной экономики, с какой эзотерики, по другому это объяснить нельзя (или надо в конституционном смысле браться за серпы и молоты), бензин дорожает не зависимо от стоимости нефти? Или как произошло, что тварь, воровавшая миллиарды вышла на свободу, другая тварь - ее полюбовник опять идет во власть, а простой люд сажают на пять лет за украденный батон!? Вопросов было превеликое множество и один стоял самый важный, эпохальный, вопрос 17 года. Если существует персонаж, который все это допускает, с попечительства которого происходит все эта гнусь, то этот персонаж либо идиот, либо предатель, либо импотент, неспособный сделать хоть что-то, а раз так, Зачем он нужен? На все эти вопросы бывший охранник не мог ответить, то твердо знал, кому эти вопросы следует задать. Инопланетной заразе! Очевидно, да?
Там где Владимир проходил спадала пелена, люди словно промывали глаза и недоумевали, как они раньше не замечали очевидных вещей. Прекращались ссоры, человеки замирали, перерабатывали информацию, убирали соски от мозгоприемников.
На пересечении ул. Крупской с Ленинским проспектом Владимир обратил внимание на группу молодежи, окружившей пенсионерок. Что-то в этом зрелище показалось ему сюрреалистичным и он поспешил удовлетворить свое любопытство. Когда до них оставалось метров сто случилось дерьмо. Бабульки преобразились в чудовищ, что само по себе так себе превращение, мы давно подозревали, но Владимир интуитивно понял, что они по его душу.
Нечто похожее на ежа вспучилось и тучи игл устремились на то место где раньше стоял экс-секьюрити. А он уже бежал развив скорость допустимую в городе для авто без мигалок - 79 км./ч., инстинктивно тормозя перед камерами. За ним неслись незнакомые слова явно не цензурного звучания, ну например "Гугуська" или "Шенкояйцепорош-Чко", летающие баскетбольные мячи и чудища.
Ни одна битва не выигрывалась бегством, а вот тактическим отступательным маневром бывало. Можно заманивать врага до следующей зимы, там сам сцук от холода околеет, или под колеса "бугатти" сына мэра Мухосранска, есть варианты. Но у Владимира их не было, тем более, что его несмотря на нетипичный пробег нагоняли. Баскетбольный мяч фактически настиг беглеца, когда Владимир хитро упал в вовремя подвернувшийся прямо в центре улицы канализационный люк. Если бы сперший его сотрудник ближайшего киномонтажа знал, что этим нехитрым действием спасет планету, то обнес весь проспект, победителей не судят.
Светящийся Мяч пронесся мимо и врезался прямо в одну из припаркованных рядком дьявольских машин ЦОДД. Это надо было видеть. Авто-стервятник превратился в кучку кала. Поскольку снаряд был инопланетный, настроенный для гарантии на уничтожении всех существующих в мире аналогичных объектов, произошла цепная реакция. Т.е. если бы снаряд попал во Владимира, то все и кремлевский, даже благородная мумия, были мгновенно преобразованы, а так все шакалы в момент стали отравлять запахом жизнь Москвичей. Какая же радость поднялась в столице! Люди зажимали носы , но смеялись, поднимали дружку на руки, разводились от счастья! Давно мир не видел такого всеобщего ликования. Говорят, нет национальной идеи! Дудки! Вот она!
А тем временем Владимир пройдя поворот, решил устроить засаду. Вперив ноги в канализационные стены, застыл в шпагате на высоте около двух метров и стал ждать. Через минуту раздалось клацающие чавканье, то челюсть Акунина искала жертву, пробуя все что ни попадя на зуб. Не заметив притаившегося человека нано-техника поскакала дальше, а под спортсменом оказался Жаберный монстр. Владимир просто рухнул вниз, ногами кроша хрупкий аквариум. Чудище успело среагировать, укусив противника одними деснами, но только раззадорило. Развеселившись он даже дал себя покусать, местами...Наигравшись, давно в разводе, связал дико извивающиеся хвосты бантиком, решив взять рыбу в плен, но без аквариума жаброносец поскучнел и судя по резко посиневшему телу - сдох.
Цздынь! Цздынь! Чики-пам-пам! Владимир извернулся от ядовитых игл, пущенных показавшимся из-за поворота Ёжикноидом.
- Яблочки, Грибочки, а теперь твои почки! - на человеческом языке изрек гигантский ёж.
- Вынужден отклонить ваши притязания, - посетовал беглец. - Мне еще жениться, детей растить.
- И? - не понял Ёжикноид. Он нацелил иглы, готовый в любую секунду отправить их в смертельный полет.
Владимир периферийным зрением уловил движение. Челюсть не встретив жертву разочарованно возвращалась назад и от неудачи немного потеряла концентрацию.
- Понимаешь, - начал объяснять, напрягшийся герой. - У нас в стране с заработками плохо, а с почками вообще дефицит. Вот донганы, которые ресурсы имеют...
Много лет назад у Владимира дома жил попугай, скотина та еще. Стоило протянуть к нему робко руку, оттяпывал по локоть. А вот если схватить небрежно, словно так и надо, птичка офигевала от такой наглости и пару секунд тупо таращила глаза. Вот и сейчас он решил провести подобный трюк. Не переставая болтать резко хватает зазевавшуюся челюсть, бросается по скользкой канализации к ежу, проскальзывает между ног инопланетянина, проведя острыми зубами по свисающим горошинам.
- Пи-пи-пи-за! - захрипел Ёжиконоид и телепортировался в клинику.
Челюсть стало жутко плеваться.
- Это то, что я думаю? - спросила она Владимира.
- Именно.
- Я чувствую себя оскверненной.
- А ты самочка или? - поинтересовался для поддержания беседы герой.
- Мальчик.
- Уууу, - протянул Владимир, - не повезло.
- Не повезло, - вторила нано-челюсть и умерла не снеся позора.
В канализацию влетел очередной баскетбольный мяч. Пришлось из-за всех сил поднажать, что бы избежать печальной участи стать удобрением, но боюсь бомжи на земле кончились, задело одного... Почему не депутата? Проскользнула мысли побежать в думу...в центробанк...в минтранс...в ГИБДД...в...много куда, всего одному за жизнь не успеть.
Через пол часа блужданий, Владимир нашел путь наверх, поднялся по лесенке, приподнял крышку люка и очутился прямо перед клювами Страусяка. У инопланетной птицы было интеллектуальное оружие, разработанное выходцем с Земли писателем Сергеем Васабиенко. Оно стреляло за секунду до того, как владелец нажмет на спуск. Поэтому не мудрствуя лукаво Владимир схватил шеи Страусяка и повернул их так, что клювы соприкоснулись. Птиц не хотел стрелять, но оружие было интеллектуальным, мозги-горошины мгновенно вскипели, осталось лишь освежевать птичку и запечь по африканскому рецепту.
Выбравшись недалеко от Титовского проезда Владимир долго не мог надышаться свежим воздухом. Жизнь в своем самом утверждающем проявлении - автомобильных пробках кипела вокруг. Люди не обращали внимания на странного полиционера, лишь светлели лицом, когда он проходил мимо, снимая с разума блокирующую инопланетную пелену. Кое-где начали громить сыскомяты, скоро неведомый враг останется без так необходимых ему мозгов!
***
Барашик очередной раз приложился к бутылке 300% водки "Пропащие носки", эта убийственная штука, капли которой было достаточно для того что бы отправиться на операцию по смене органа аналогичному печени. Но командиру наемников было не привыкать, он уже почти опустошил свой запас выпивки и не собирался останавливаться на достигнутом. Вот только поймает этого сына Шуршунчика!
Кастартка обновила двигательный навигатор и ноги сами понесли Барашика к встрече с покойником, в руках бароноид сжимал бомбы. Если бы со стороны кто-то мог наблюдать эту картину, он бы достал смартфон, снял все на камеру, выложил в ютьюб и получил миллиард лайков.
Бабка и полюционер стояли вопротив дружке. Их взгляды выжигали искры. Старушка шаталась из стороны в стороны, она было мертвецки пьяна при этом умудрялась жонглировать двумя баскетбольными мечами. Полицай тоже выглядел не лучшим образом, форма на нем была в дырках, грязи, кровавых отметинах, но сквозь прорехи одежды виднелись мышцы титана, интеллект Васерамана и мужественность африканского бога плодородия.
- Ннна-ааа! - хэкнула бабуля и бросила в Капитана полиции бомбы. Два огненных метеора, гудя как стая рассерженных пчел ринулись в грудь жертвы. Владимир не стал уклоняться, не стал возводить между собой и смертью препятствия, он просто поймал мячи, закрутил их вихрем вокруг себя не давая детонировать и качнув бедра восьмеркой, отправил их обратно, прямо в лоб ошарашенному врагу. Запахло паленой шерстью, на всей Земле пропали бараны. Эх, люля-кебаб, люля-кебаб!
Владимир стоял опустошенный и выжженный изнутри. Слишком многое довелось испытать ему на пути пользования мозгом. Именно в такие моменты хочется нежной девичьей ласки.
Она приближалась как героиня фильма "Малена" во плоти. Слишком голодная что бы ждать и слишком возбужденная смертями, что бы желать иного действа. Одним движением она сорвала полицейскую форму, вторым запрыгнула на Владимира. Он подхватил ее под крепкие ягодицы, прижал к себе, впился полными губами в ее порочные уста.
Вжжжииииик! Захлопнулась ловушка, она ждала его вопленного полного ужаса и боли крика. Вожделела увидеть заволоченные потерей глаза. Умирала от страстного желания показать ему откусанные гениталии. Но вместо этого сама почувствовала дикий ужас, против воли глаза бывшей кастратки посмотрели ниц, вместо зубастой пасти в районе лобка виднелся самый настоящий холм Афродиты. Такова сила разбуженного мозга!
Интерлюдия 5
3 стадия активации: дух
Тризорик блаженствовал в виртуальности построенной восемью мозгами. Пространство было максимально достоверным, мозг Главы Настоящего Времени не мог отличить этот восхитительный вымысел от своей реальности, естественно в плане натуральности эмоций и доступных 5 чувств. В специально разработанной для него условности,он прибывал в гуманоидом теле правителя одной несчастной страны. Перед ним преклонив колени (кто мог) стояли козочка, курочка, боксер, поедатель галстуков и хрюшечка. Сколько возможностей! Какие примитивные тела у этих землян, зато какие полные эмоции!
- Господин Президент! К вам Яйценюк, - отрапортовала челядь.
- Пусть зайдет, - лениво произнес Петр Алексеевич, здесь его так называли. Хотя Тризорик предпочитал зваться Петр первый! Ну, или хотя бы третий.
- Ваше Императорское Величество! - лизнул по самые гланды среднеполый с прической "колобок".
Тризорику стало сразу хорошо, настолько хорошо, что он почувствовал необходимость в самом простом примитивном миловании. Что с ним давно не было. Или может виагра подействовала? Остальные самочки испытали облегчение, еще с прошлого раза сидеть было больно, а курочка, хрюшечка и козочка вообще были новые.
Обнажив, что было, он приказал Яйценюку повернуться хвостом. Хвоста не было, но многие считают его мелким бесом. Приготовившись получить быстрое удовольствие Порошенко-Тризорик заорал благим матом. Вместо милого сердцу Яйценюка, проявилась Кастратка и это была самая настоящая реальность.
***
У нас в гостях...пожалуй, самый одиозный представитель Земли. В скором,и я в этом не сомневаюсь, времени Император Земного Шара... Вы, наверно все догадались о ком речь? Но, тема сегодняшней передачи является продолжением...продолжением нашумевшего эфира...
- Кстати, что вы думаете о рэпере Тимурке? Он тогда довольно ясно изложил...
- Говно.
- Оооо. Лаконично. Ну, не будем о грустном. Так вот дамы и господа, речь пойдет о том же вопросе, но поставленном заново... Итак, Владимир Славович, зачем мужчине соски?