Мечты, мечты
Что-то я расхандрилась сегодня. Почему-то не все получается так, как я задумала. Я всегда считала, что любое намерение, к осуществлению которого прикладываешь достаточно сил, обязательно реализуется. Снова вспоминаю классику: «Им овладело беспокойство – охота к перемене мест. Весьма мучительное свойство, не многих добровольный крест». Как верно сказано. Это беспокойство пронизывает меня насквозь. Я думать больше ни о чем не могу. Мысленно я уже там, рядом с младшей дочерью.
Я привожу себе тысячу аргументов, оправдывающих мое непреодолимое желание. Во-первых, хочется помочь ей с жильем, как она в свое время помогла мне, пойдя навстречу с переездом в деревню. Во-вторых, мы никогда ей особенно не помогали материально, она хорошо и с удовольствием училась бесплатно, сама искала работу и пахала, как маленькая, но сильная лошадка. Старшая дочь, не глупая, но безрассудная, постоянно требовала участия. В семнадцать лет мы купили ей квартиру и много лет выплачивали долги, потом оплачивали курсы и колледж, а она все ищет себя, и, боюсь, долго еще будет искать, если я буду рядом. В третьих, здоровье у младшей все время балансирует на грани, и мне кажется, что если я буду рядом, то смогу ей помочь лучше, чем на расстоянии в несколько тысяч километров.
То решение, которое я приняла сгоряча и от обиды, сейчас имеет совершенно другой смысл и подоплеку. От обиды не осталось и следа. Ничто не сплачивает так, как общее горе. А мы прошли его вместе, когда наш малыш две недели провел в реанимации. Я не хочу и не могу об этом писать. Скажу одно – Господь подарил нам малыша, а подарки обратно не забирают. И я молила, как могла:
Господи, единый в каждом Боге!
За грехи людские пощадя,
Я прошу пощады и подмоги,
Милости к невинному дитя!
Ты послал нам маленькое счастье,
В честь тебя его мы нарекли.
Прояви отцовское участье,
Внука Владислава исцели!
Господи! Мы все твои навеки!
В нас твой дух и в нас твоя душа.
Силу влей в измученное тельце
И спаси для жизни Малыша!
Молитва шла из сердца, но чего-то в ней не хватало, чтобы из слезной искренней просьбы превратиться в настоящее исцеляющее заклинание. Я пытаюсь успокоиться и, собрав последние остатки сил, составила заклинание:
Важны религии, искусства и наука,
Еще важнее в мире просто жить.
Нет ничего важней дыханья внука,
В нем – Все Что Есть, и Все, Что Может быть!
Спасибо, Господи! Ты был с нами в это тяжелое время, Ты услышал нас и помог. На этом следует остановиться. Почему-то мне кажется, что описание подробностей вредит малышу, слишком сильная боль, возвращаясь, несет нехорошую энергетику. Память полуторагодовалого малыша, надеюсь, сотрет весь этот ужас. Но сейчас, по прошествии нескольких месяцев, она еще сидит в нем, иногда проявляя себя в играх, когда он прикладывает к вене пластиковую трубочку или делает ингаляцию любимому тигруле.
Ничего не осталось от наших прошлых ссор и обид. То ли Алена после страха за сына и понадобившейся ей самой тяжелейшей операции поняла, что никто, кроме матери, не поможет, то ли я стала другой, не знаю. Обе мы стараемся обходить острые углы. А малыш – нет ничего на свете роднее и ближе. Но я, пожалуй, соглашаюсь, наконец, с Алениным заявлением, которое меня так покоробило когда-то: «Это моя жизнь!». И, когда она лежала в больнице, и мы жили одни с внуком, меня совсем не радовало, когда он называл меня мамой.
Нельзя так глубоко врастать в их жизнь. И сейчас, когда у меня в гостях его укладывают спать, и он лепечет: «Мама уйди, баба дай», я пытаюсь сгладить ситуацию и отшутиться, чтобы не разозлить Алену. Да, малыш должен знать, что есть на свете люди и кроме мамы, которые его любят, но мама должна быть на первом месте, а меня, боюсь, слишком много. Да и не от Алены я хочу уехать, и уж тем более не от внука. Не «от» а «к». Только так нужно ставить вопрос, иначе сойдешь с ума. И не «если», а «когда» у меня все получится, уже следующей весной я смогу брать внука к себе, и ходить с ним на море, и играть в саду, и угощать не только своей морковкой и горохом… И не мешать дочери быть самостоятельной. Как сложно разорвать себя между детьми, которых жизнь разбросала так далеко друг от друга, и как тяжело оставить внука! Но я должна только своим детям, они своим, те – своим. Такова логика жизни.
Помочь – да, нужно. Но нельзя жить за них. Нельзя полностью нивелировать себя в угоду кому бы то ни было, а потом обижаться, что тебя не оценили. Если идти рассудочным путем, то свое намерение уехать к младшей дочери я формулирую как «долг любви». Все время помогая слабому, мы не делаем его сильнее. Иногда нужно помочь и сильному, чтобы он не надорвался. И себя тоже нужно любить и не забывать. А мне все не до себя. Это тоже плохо. Я явно начинаю тормозить в плане духовного роста. Я еще не иду назад, но не иду и вперед. Так и до маразма не далеко.
А вот насчет нерассудочного пути… Я просто чувствую, что так надо. Ну, тянет меня неудержимо, и ничего с собой поделать не могу. Вот ведь, в чем собака зарыта. Часть моей души уже там. Когда я открываю свои желания Богу, я привычно произношу: «Пусть мои намерения сонастраиваются с Твоими намерениями, Господи! И пусть все будет так, как Ты считаешь правильным и полезным!». И Он всегда помогал мне, а тут – не пойму я … Произнося эту формулу, я всегда имела в виду одно – мои намерения не должны наносить вреда Вселенной, не должны противоречить Его замыслу. Но я не думаю, что такой маленький вопрос – где мне жить – находится не в моей компетенции. Никто ведь не отнимал у меня права свободного выбора и даже права на ошибку! А тут блок какой-то стоит.
Со своей стороны я сделала все, что от меня зависит, чтобы мой домик нравился не только мне! За последний год, гася кредит за кредитом, я обзавелась гаражом, укрепила фундамент, облицевала его завалинку шифером и выкрасила его в веселенький белый цвет под стать сайдингу, насмерть загнав любимый электролобзик, выложила въезды тротуарной плиткой, освоив ремесло плиточника, сменила насосное оборудование, полностью перепланировала и привела в порядок землю, так что у самой глаз радуется, – а продать не могу. И вижу ведь, как сворачивают голову прохожие, любуясь моим домиком! Но, любуются – как диковиной, а не как домом для жилья. Слишком все необычно. И дом с виду скорее пирамидальный, чем кубический, и участок треугольный. И архитектура странновата: снаружи домик кажется маленьким и треугольным, а внутри он большой и квадратный. Ну, не про гармоники же мне с покупателями говорить, не про звездные тетраэдры и не про золотое сечение!
И врать не умею. Рассказываю все, как есть. Хочу, чтобы новые хозяева дом любили и не проклинали меня, получив проблемы по незнанию и неумению пользоваться техническим оборудованием. У меня первое время этих проблем хватало, пока не научилась деревенской жизни. В принципе, я в своем доме сейчас уверена, но покупатели, в основном, городские. Много воды утечет из скважины в кессон, пока они научатся и воду экономить, и скважину прокачивать, и форсунки газовые чистить. Дважды я уже почти продала дом. Первый раз семья с ребенком, родители уже не очень молодые, по-хозяйски обо всем расспросили, все им понравилось, ушли брать кредит. Уверены были, что им дадут. Но номер не прошел.
Начала все с начала. В августе спрос вдруг пошел в гору, звонили каждый день. Вдруг приехали дом смотреть два мужика. Ба! Одного из них с юности знаю, а второй – его брат. Для него и ищут. Брат запал на дом с пол-оборота. Я пошла навстречу, сильно цену сбросила. Все-таки спокойнее и продавать своим, и покупать у своих. Ударили по рукам. Брат попросил подождать – ему свою квартиру продать надо. Я скисла, но согласилась, тем более, что у него уже покупатель наметился. Месяц я ждала, дом с продажи сняла, скушала много «завтраков», пока не услышала: «Вынужден отказаться. Покупатель от моей квартиры отказался, а больше желающих нет!». И ничего не поделаешь – рынок квартир давно встал. Еще к домам в пригороде есть хоть какой-то интерес, а квартиры вообще не продаются. Конечно, он бы тоже мог начать сбрасывать цену, но не мне ему советовать – у каждого свои расчеты.
Пришлось опять начинать все сначала. Только, боюсь, пик продаж прошел, пока я его ждала. И вот уже третий день, как мои объявления снова появились, где только можно, и в газетах, и в Интернете. А телефон не звонит. Грустно. Устала я немного от такой торговли. Я была уверена, что кризис – это не обнищание всех поголовно, а просто переход денег из одних рук в другие, хозяева которых тут же посчитают престижным завести дачку в пригороде. Или деньги прилипли все к тем же хозяевам, а у них потребность в недвижимости уже давно удовлетворена? Как бы то ни было, снова нужно набраться терпения и ждать, ждать… Неудобно как-то просить о таких вещах высшие силы…
Как-то мелко, эгоистично … И все же верю я в силу намерения!
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/
